Manželka sa pýta muža:
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...

Rok 2072 kdesi vo svete:
Synátor: " Tati, vraj kedysi žili nejakí Slováci? "
Otec: " Ach, áno ... a podľa nich sa dnes hovorí: Si hlúpy ako Slovák ..."
Synátor: "Aha, a kde tí Slováci žili? "
Otec: "No, už sa to presne nevie, niekde v strednej Európe, tam kde sú
dnes Spojené Emiráty a najzápadnejšia provincia Číny s názvom
Rakúsy."
Synátor: " A to vážne boli takí sprostí? "
Otec: " No áno ... je to v historických análoch ... vraj rozpredali a
vytunelovali vlastný štát, vláda tam nechala ľudí umierať hladom kvôli
exekútorom, za prezidentov si volili kriminálnikov, tunelárov,
ožranov, zlikvidovali si poľnohospodárstvo, priemysel,
dovážali skazené potraviny z iných štátov, vzali ľuďom prácu a dali ju prisťahovalcom. Vyživovali z vlastného vrecka najchamtivejších banditov a stali sa poskokmi ostatných štátov Európy, ale to kto vie ...niekedy si myslím, že za ich
vymretím bolo i niečo iné, veď sa tomu ani nedá veriť .... taký tupý predsa
nikto nemôže ani byť!!!

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Záznam telefonního hovoru blond řidičky uvnitř auta
Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém.... Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš, trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mě domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak… Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil..... Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano, zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím, že je Mičubiču na lízink. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně, že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

Vynikajúce. Až mi slinka vybehla. Prasne takú totiž poznám! A presne... operuje na Malej Strane.....

Myslel som,že nakoniec vyhráme

hokej??

Raz za čas idem preventívne k lekárovi
Veď aj on musí z "niečoho" žiť
Potom idem s receptami k lekárnikovi
Pretože aj on musí z "niečoho" vyžiť
Prídem domov a lieky spláchnem
Aj ja chcem žiť!

Ráno budí Zdena Cháru mama
vstávaj už je sedem
Dnes ho budila skôr
vstávaj už sú tri
...stále sa nezobudil

chlapik preslapuje pred krcmou od siedmej rano
o osmej sa otvori krcma on hned k pultu
kacmar:nacapujem pivo?
chlapik:neni skoro?
kacmar: co na pivo?
chlapik: NE NA BLBE OTAZKY

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa.

Tu na východe šiel jeden nedávno, snáď mi bude odpustené.
Ktorý hrad je rozlohou najväčší v Európe?
Predsa Spišský, padací most má až pri Kurimanoch

Toto by chcelo vysvetliť, neviete?
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/352077 ... centov.php

jeden teraristicky : Dvaja vojaci idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had .
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.
-čoooo.
- Zožer to!(poslúchol a zožral to)
Zdravý vojak vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Tu na akve to humorom len tak srší . Ak napisem v prispevku ze hlávkovy salat treba umyvat pod vodou. Pravidelne niekolko krumplifejov okamzite prida prispevok , ze hlavkovy salat je velmi dolezite vyumyvat mydlom. Sak , co uz s nimi , ked sa tu spravaju tak dôlezito , a myslia si , ze na nich nema ani Chuck Norris . Doteraz , mam s nimi take super skusenosti . To ze tvrdili, ze s rybami moze plavat aj suchá servitka , som pretrpel. Ale ak pouzivali neslusne slova , som sa ozval . No , co uz so mnou , nemam byt taky fajnovy Asi pôjdem za Chuckom Norrisovie , on vie hádzať hrach o stenu tak, aby to dávalo zmysel.

ked medzi inzeratmi vidim slovo dekoracia vzdy spozorniem...
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/368198 ... meduza.php

trochu vtip, trochu poučenie
nájdite 10 rozdielov so školskou kuchyňou na Slovensku:
http://www.youtube.com/watch?v=v7aGHNNpGlM
Máte ich už v polke videa cez 55?
a podobné, ale pekné je ako tomu veľkému dievčatku na konci dáva ten malý 4 naberačky a poriadne zo spodku
http://www.youtube.com/watch?v=hMVHogfM7Gg

Ivan, ty si tĺk, to nevieš, že mydlo je málo? Hlávkový šalát sa MUSí dať 24 hodín namáčať v odstátej vode do ktorej sa pridá Savo v pomere 0,5 deci na 5 litrov!!! Malachitová zeleň sa dáva k žihľave pre krevetky: polievková lyžica na 5 litrov a v deNaturAlizovanom liehu sa máčajú pred podaním kúpené patentky, aj rozmrazené!! A ty si ešte nevidel plávať vo vode suchú servítku? Ty si sedlák . ts ts
Tí odborníci by mali vidieť akváriá u mňa a môj stolík lenivého akvaristu na burze . Vežovky na nezožratý bordel, lemna a piscia na dusík z hovienok vežoviek , filter sa čístí až keď už nie je prietok, v dne a molitane fitra žijú kolónie patantiek... keby vymrelo ľudstvo, tak tie akvária dokážu žiť ešte 200 rokov, kým sa nerozpadnú . A keď sa nas...., tak aj tú suchú servítku naučím plávať .
To sú odborníci ktorí na balkóne na žinke sušia opraté jednorázové plienky .

Maja , hlavkovy salat sa umyva len v cistej vode. Ved to vedia aj deti do 3 rokov. A deti do 3 rokov vedia aj ten salat v cistej vode umyt !!!!!!!!!
Inac Maja , ved v Skotsku je normalne , ze sa toaletak susi :/

Veru .Škótom sa aj pripisuje vznik meďeného drôtu-vraj sa dvaja škoti naťahovali o jedno peny

Kameňák z psychiatrie

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii.
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku, stabilná a príčetná.
Ide za ňou, aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila, sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: " To on nie..., ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Ako chodia do školy detičky, ktoré nemajú ručičky ani nožičky?
Driblingom.