Milan666 napísal:Mám niečo dodať, že nie?
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/193355 ... 1-euro.php

Akcia

jeden ma dnes pobavil...
dojdem domov,pustim PC a po chvilke mi vybehne okienko...
Rozmyslam,ci pustim test cez antivir,ale pri tych desiatkach TB diskov plnych detskej pornografie,teroristickych materialov a samozrejme cierneho softweru a filmov by to bolo asi na dlho...
no ale si dal niekto robotu nakolko mam zablokovany cely PC a reaguje len na CTRL-ALT-DELETE

O tomto som pocul dnes v radii. Vraj nejaky virus?


Sent from my iPhone using Tapatalk

Caiman pošli to rovno na môj účet....

Astro vsak som zaplatil policajnemu zboru tak hadam dostanes podiel na odmenach

Hmmm... a ta dokonala slovencina... Nerobia nahodou policajti pri prijati aj skusku zo slovenskeho jazyka?

martin_s napísal:Hmmm... a ta dokonala slovencina... Nerobia nahodou policajti pri prijati aj skusku zo slovenskeho jazyka?

Romeo a Julia po vychodnarsky
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý,milovaný?
R: Ty spanilý kvitok,co prežuvaš jak dobytok,ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči,i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het,bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno,jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu,jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš,mentálnu poruchu?
J: Znaš co,kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí,že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój,vitor pridze..dviha,še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva,a máš také ideálne miery,
ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok,na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato,a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz,za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká,a puš me do bytu!
J: Nééééé,nemožem ty moj Mustangu dzivoky,bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť!
Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!!

ten virus bol dost medializovany par dni dozadu (napr.). Nastastie moj NOD mu zakrutil krkom...

"Tak co, jak jde práce?" - "Ale... zase... mně... vyhodili." - "A cos vlastně dělal?" - "Krmiče... v... ZOO...""A proč tě vyhodili?" - "Utekly... mi... želvy..." - "Jak je to možné?""No... nes... sem.. jim... krmení.... A... položím... kýble... a... otevřu... klec... a... A... frrrnk, frrrrnk, .... a želvy... byly... v... prdeli..."

Přijde slon do zoo: „Chtěl bych u vás pracovat.“Ředitel se ptá: „A co byste tady chtěl dělat?“ - „Slona.“„Škoda, že jste nepřišel dřív. Slona už u nás dělá opice.“

Rozprávajú sa traja levi, ako sa majú vo svojich zoologických zahradách:
ten z londýnskej hovorí - u mňa dobré, výbeh 20000 štvorcových metrov , každý deň 40 kg hovädziny, som spokojný...
ten z viedenskej hovorí - u mňa tiež OK, výbeh len 15000 štvorcových metrov, no každý deň 50 kíl bravčoviny a kuraciny....
a ten zo slovenskej (nechcem sa dotknúť žiadnej ZOO v SR ) hovorí: tak u mňa tak rôzne .... výbeh mám 30000 metrov veľký, takže fasa, no na deň dostávma len 450 orieškov...
ORIESKY?!?! a to ako pýtajú sa tí dvaja ....
noo, naša ZOO nemá v nomenklatúrnych tabulkách miesto pre leva a tak som na pozícii veveričky....
VEVERIČKY - čudujú sa zasa ti dvaja - ale tá by mala dostávať na deň 600 orieškov a viac?!?!
to hej, hovorí slovenský lev, no ja na pozíciu veveričky nemám kvalifikáciu

Somrák v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Ide okolo Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie... Somrák v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Ide okolo Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na 3 mesiace. Choď a dobre sa najedz! Somrák na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Ide okolo Gašparovič, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Riadne nechutné

To bola Nutela

šandare idú okolo rybníka a vidza, jak bača dojí kravu, ktorá še
zároveň napája z vody. Jeden hutorí druhomu:
- Fíííha, tota krava premiňa vodu priamo na mľiko. To by sme mali
povedzec veľiteľovi a kúpic ju.
Veľiteľ súhlaší a šandare kúpia kravu od baču. Nacešení ju idú
takoj aj vyskúšac. Prídu k rybníku a chcú ju dojic. Ale krava nič. Jeden
šandar zahláši, že jej asi treba stirčiť hlavu kuščok hlibši do vody.
Druhý ju zacišne nižšši. Ale furt nič.
- Skúš hlibši!
Krava furt nič.
- Ešte hlibši!
Furt nič. V tym streše to krava už nevytrimala a posrala še.
Ten druhý zakričí:
- Kuščok povoľ, už nasáva bahno!

Vlado21 napísal:ten virus bol dost medializovany par dni dozadu (napr.). Nastastie moj NOD mu zakrutil krkom...

Ja som to šťastie nemal, moj notebook mu podľahol, ale našťastie kolega mi ho vyčistil.. trvalo to asi tak pol dňa..

Dvaja lenivci sa rozprávajú , a jeden sa pýta druhého :
-Čím by si chcel byť ?
-Hadom
- A prečo?
- Ležíš a ideš a ty ?
-Hadicou
-Prečo?
-Ležíš a ťahajú ťa: )

Traja lenivci ležia v stodole na sene:
Prvý hovorí: Horíííme .....
Druhý po chvíli hovorí: Hádam nás vynesúúú....
Tretí po ešte dlhšej chvíli hovorí: Že sa vám chce hubami mlátiť......

Moja žena ochabila na ľadničke odkaz:NEFUNGUJE TO! Idzem nazad ku maceri.
Otvorim ľadničku švetlo švici,pivo žimne,nerozumim o čim hutorela

Ide rybár a prechádza okolo svojho kolegu. Vedľa druhého rybára na zemi je škatuľa od topánok.
- Čo je to za škatuľa?
- Pozrite sa do nej.
Rybár zdvihne vrchnák a v škatuli je tenis. Centimetrový Agasi, centimetrový Sampras a ľudia otáčajúci hlavou zo strany na stranu.
- Čo to je?
- Ale chytil som zlatú rybku a splnila mi želanie.
Druhý rybár si hneď sadne a pokúša sa chytiť zlatú rybku. Odrazu ju chytí a rybka mu hovorí:
- Ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
- Dobre, chcem kufor plný doláčov.
- O.K.
Pustil rybu a na brehu sa objavil kufor. Rybár ho otvoril a zreval:
- Je tá ryba hluchá alebo čo?
- Myslíte, že ja som chcel 30 cm tenis?

Veliteľ rybárskej stráže chytí "čierneho" rybára a kričí:
- Tu sa nesmú chytať ryby!
- A ja ani nechytám! - odvetí pytliak.
- Čo klameš, a toto je čo?
- To je moja ryba, som s ňou na prechádzke. Pustím ju na chvíľku do potoka, potom písknem, ona sa vráti a ideme domov.
- Aha?! Tak mi to ukáž!!
Pytliak pustí rybu do potoka. Potom obaja stoja a pozerajú. Po chvíli rybný strážca hovorí:
- Tak pískaj!
- Načo?
- Aby sa ryba vrátila!
- Aká ryba?...

Na štedrý deň ženská nadáva manželovi:"Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak p..u a nie zlaté prasa"!
Manžel sa usmeje a hovorí: "Nie-nie,ja nemusím,ja už ju vidím...

"Že pre teba nepohnem ani prstom!" povedal manžel a stisol spúšť.

Stručné to je moje, budem si ich ráno ešte pamätať?

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.

No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta umira…co neje bars dobre.

Ešči horši je to naopak – Miro u Marty čitame jak Miro umarty co je už načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad najpodstatnejšich slof: umira – zomiera, umarty – zomretý.